Форум dkLab и Denwer
Здесь общаются Web-разработчики.
Генеральный спонсор:
Хостинг «Джино»

Шутка юмора. (Биомеханик, оценка: 2)
Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
Author Message
bæv
Модератор «Дзена»



Joined: 27 Aug 2003
Posts: 7275
Карма: 9986
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 8:14 pm (написано за 1 минуту 26 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

yUAC wrote:
Блин, а так сходу-то и не возьмешь =). Надо еще листочек...
Гхм...
Кстати, а правильный ответ какой?
(вот интуитивно чувствую, что "бесконечность", но...)
Back to top
View user's profile Send private message
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Fri Mar 04, 2005 8:46 pm (спустя 31 минуту; написано за 2 минуты 15 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

В общем, если я не ошибаюсь, то ответ примерно такой (если записать его в строчку):

((cos(x))^2*sin(1/x)-(arctg(x)*cos(1/x)/x^2)/(4+2*SQRT(arctg(x)*sin(1/x))))

Вот. Может быть, я где-то ошибся (вполне возможно), но вполне возможно, что тогда ответ был бы еще длиннее ;).

P.S. SQRT - квадратный корень
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Enilatiar
Участник форума



Joined: 09 Jun 2003
Posts: 690
Карма: 24
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 8:47 pm (спустя 56 секунд; написано за 10 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

+1
Back to top
View user's profile Send private message
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Fri Mar 04, 2005 9:09 pm (спустя 22 минуты; написано за 20 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Enilatiar
Блин, правда я только производную взял... А не предел посчитал...
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Дмитрий Котеров
Администратор



Joined: 10 Mar 2003
Posts: 13665
Карма: 413
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 10:05 pm (спустя 56 минут; написано за 31 секунду)
   Post subject:
Reply with quote

Блин, ну вы даете... синус-то единицей ограничен, а арктангенс к нулю стремится.
Ответ - ln(2).
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Fri Mar 04, 2005 10:13 pm (спустя 8 минут; написано за 13 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Дмитрий Котеров
Ну, в общем, ты как всегда прав ;).
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
SelenIT
Участник форума



Joined: 02 Jan 2005
Posts: 146
Карма: 23
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 10:18 pm (спустя 4 минуты; написано за 42 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

вот только непонятно, как это вводить и как скрипт будет проверять все мыслимые варианты правильного ответа)
Back to top
View user's profile Send private message
HardNik
Участник форума



Joined: 03 Feb 2005
Posts: 183
Карма: 12
   поощрить/наказать

Location: Бишкек, Кыргызская Республика

PostPosted: Fri Mar 04, 2005 11:10 pm (спустя 51 минуту; написано за 2 минуты 29 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Мды, это если подобный устный примерчик в этот форум при реге сделать, Дмитрий Котеров сам на сам и будет общаться? У-у-у-у..., вот вам и тема "Немного юмора".
Back to top
View user's profile Send private message
Maus
Модератор



Joined: 29 Jun 2003
Posts: 8151
Карма: 271
   поощрить/наказать

Location: пос. Омсукчан Магаданской области

PostPosted: Fri Mar 04, 2005 11:29 pm (спустя 19 минут; написано за 1 минуту 20 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

SelenIT wrote:
вот только непонятно
Элементарно. ответ принимается в виде ln(2) (все пробелы убиваются), а хвост - заранее заданное множество функций с пределом = 0.
Back to top
View user's profile Send private message
SelenIT
Участник форума



Joined: 02 Jan 2005
Posts: 146
Карма: 23
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 11:39 pm (спустя 9 минут; написано за 4 минуты 26 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Maus wrote:
ответ принимается в виде ln(2)
Хм... а если кто-то введет словами "Натуральный логарифм двух" - это неверный ответ? А численное решение 0,69314718055994530941723212145818? А просто ln 2 (без скобок - не как в программировании, а как в школьной математике)?

Разве что если это действительно полузакрытый элитарный форум интеллектуалов и данные регистрации в реальном времени проверяет дежурный модератор...
Back to top
View user's profile Send private message
Enilatiar
Участник форума



Joined: 09 Jun 2003
Posts: 690
Карма: 24
   поощрить/наказать


PostPosted: Fri Mar 04, 2005 11:58 pm (спустя 18 минут; написано за 51 секунду)
   Post subject:
Reply with quote

+1, если кто понял, относился к карме.
Для непонимающих суть топика - за флуд -1.
Фильтруйте базар. Пожалуйста.
Back to top
View user's profile Send private message
Дмитрий Котеров
Администратор



Joined: 10 Mar 2003
Posts: 13665
Карма: 413
   поощрить/наказать


PostPosted: Sat Mar 05, 2005 7:03 am (спустя 7 часов 5 минут; написано за 10 секунд)
   Post subject:
Reply with quote


М

Да уж, оффтопик не приветствуется.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Duchal Alexander
Участник форума



Joined: 05 Apr 2004
Posts: 571
Карма: 40
   поощрить/наказать

Location: Симферополь, Украина

PostPosted: Tue Mar 15, 2005 4:38 pm (спустя 10 дней 9 часов 34 минуты)
   Post subject:
Reply with quote

Quote:
Сказка о Сисадмине и его сыне

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне выйти за Админа,
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете".
"Каб мне выйти за Админа,
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твердо".
"Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин,
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался,
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DOOMпинаться сетевой.
На Dxе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.

В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".

Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням, а по часам.
День прошел, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как С++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXа вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXа кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноубуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать…" - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMа
Достает пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашел на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.

К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон…
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьется лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет…
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил…
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - все не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
MMX стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет! "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Эзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарекся: Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогете -
Значит - целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс за Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину -
Перелайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft\'а бьется,
Судно по волнам несется
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовет их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Windows?
Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый;
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем,
С золотыми тауэрами
И вторыми пентюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тетке UPSом прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".

Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой;
Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит,
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он.
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер сой поднять смогете,
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun\'ами да Compaq\'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа…"
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьется, охламон".
Гости часик поDOOMились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит…
И чернилами всего
Облила она его:
В муху Монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.

Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется,
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумред.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По сети порыскав тихо
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правде, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей в глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари ее, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди…" А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.

Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталить в мой удел".
"Что ж за ламерское диво?"
"Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я,
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".

Монстр пришел, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведет.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" костей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстп Глюкон зовет их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогете
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приема внутрь он".

Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит…
К Сисадмину все уносит…
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелем оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.

Штурман с юнгой в Tetris бьется,
Судно абы как несется
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовет их в гости,
Монстр за нимим по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".

Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Праль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web\'е есть такие ль дива?
Вот, идет молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
"Варнинг!
Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем , мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFX\'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывет.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумертвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
"А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - все аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь ее же и FDISK\'ом
Ты с винта не уберешь,
Вот така едрена вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
"Мой Workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной,
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель".
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далеко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какя-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлет скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Windows объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И серьезно заявляет:
"Windows мой вернуть смогете -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS\'ом старым.
Windows твой уж не ходок.
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шли ему "Дон Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.

Крыса в трюме в Wolf\'а бьется,
Судно словно бес несется
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовет их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!

Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там еще другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днем свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дон Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит.
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадсинша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идет Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".

Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно"Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нем орехи жрет
И хардами выдает,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идет,
И Админ вдруг узнает…
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нем занялся…
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет…
Все попадали под стол;
Так неслабо пир пошел.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всем признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трех домой.
День прошел - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; в DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Tue Mar 15, 2005 9:35 pm (спустя 4 часа 57 минут; написано за 34 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

Duchal Alexander
Монстр!
Как-нибудь прочту (-;
А сама тема знакомая -- где-то я ее уже видел.
Back to top
View user's profile Send private message
Дмитрий Котеров
Администратор



Joined: 10 Mar 2003
Posts: 13665
Карма: 413
   поощрить/наказать


PostPosted: Wed Mar 16, 2005 12:45 am (спустя 3 часа 9 минут; написано за 7 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Ух, ну нет сил все прочитать... ;-)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Wed Mar 16, 2005 1:26 pm (спустя 12 часов 40 минут; написано за 12 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Все прочел... Поднимите мне карму... %%
Back to top
View user's profile Send private message
Владимир Хоменко
Участник форума



Joined: 11 Jun 2004
Posts: 427
Карма: 42
   поощрить/наказать

Location: Николаев, Украина

PostPosted: Wed Mar 16, 2005 1:29 pm (спустя 3 минуты; написано за 6 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Уфф, дочитал ...

Ништяк! =)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Ant
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 17 Jun 2003
Posts: 6840
Карма: 131
   поощрить/наказать


PostPosted: Tue Mar 22, 2005 11:42 pm (спустя 6 дней 10 часов 13 минут; написано за 21 секунду)
   Post subject:
Reply with quote

FAQ для новичков: www.livejournal.com/community/ru_root/310090.html. (-:
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Tue Mar 22, 2005 11:51 pm (спустя 9 минут; написано за 29 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Ant
=))))
Теперь всех с тупыми вопросами буду сюда отсылать

Last edited by Константин Жинько [tIT] on Sat Apr 02, 2005 9:11 pm; edited 1 time in total
Back to top
View user's profile Send private message
Guest






Карма: 388
   поощрить/наказать


PostPosted: Wed Mar 23, 2005 12:00 am (спустя 8 минут; написано за 31 секунду)
   Post subject:
Reply with quote

=))
Класс! Долго угорала, спасибо!
Back to top
bæv
Модератор «Дзена»



Joined: 27 Aug 2003
Posts: 7275
Карма: 9986
   поощрить/наказать


PostPosted: Wed Mar 23, 2005 12:05 am (спустя 4 минуты; написано за 42 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

В "первоисточнике" (voffka.com/archives/014364.html) дополнение:
Quote:
А на самомо деле все было так:
Веселые термины...
Если ты спрашиваешь дома ли Маша, и она говорит, что дома это "ping",
если она не отвечает это "host is down".
Используя при этом телефон, ты пользуешься "dial-up".
Когда Ты спрашиваешь как пройти к Маше, а тебе говорят "Не пошел бы ты на Хрен", то это firewall,
а если тебя отправляют к Кате это forwarding... попав всеже к Маше ты воспользовался routing-ом
Задавая вопрос "Маша, какой у тебя телефон?" или "Чей это телефон?", ты пользуешься DNS.
Когда ты интересуешься "Кто из этих девушек Маша?", ты посылаешь "broadcast".
Если ты подуслушал телефон в чужой беседе, это "snifing".
Ты позвонил Маше и представился Петей? Значит ты применил "spoofing"!
Когда Маша просит тебя узнать Колин телефон, то ты "men-in-the-middle".
"-Здравствуйте, у вас была Маша? -Была, но пошла к Пете",
"-Петя маша у тебя? -Нет, только что ушла в аптеку", "-Аптека?" - ты пользуешься услугами "traceroute"
Звоня в дверь, и узнавая не живет ли здесь Маша, ты сделал "finger"
Если ты пользуешься презервативом, то это "Антивирус", если это не помогло, то ты забыл обновиться.
Когда ты идешь за пивом, ты "TCP", впрочем если ты выпил его подороге, или тебя заберут в милицию, ты "UDP".
При этом когда в милицию тебя везут на тачке, это инкапсуляция, если ты выходишь оттуда уже без зубов, то это полиморфизм, наследования тоже можно лишиться.
Back to top
View user's profile Send private message
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 12:14 am (спустя 9 минут; написано за 32 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

Гость wrote:
=))
Класс! Долго угорала, спасибо!
Это типа JCD-GP, которая несколько раз подряд не может корректно пароль ввести %)
Back to top
View user's profile Send private message
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 12:16 am (спустя 2 минуты; написано за 8 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

baev
Еще круче +1))
Back to top
View user's profile Send private message
JCD-GP
Заглянувший



Joined: 19 Jan 2005
Posts: 14
Карма: 7
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 1:38 am (спустя 1 час 21 минуту; написано за 2 минуты 35 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Случилась Жопа
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Дзен-буддизм - Случилась жопа. Просвещенный, Федор пошел восвояси.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Back to top
View user's profile Send private message
Maus
Модератор



Joined: 29 Jun 2003
Posts: 8151
Карма: 271
   поощрить/наказать

Location: пос. Омсукчан Магаданской области

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 12:24 pm (спустя 10 часов 46 минут; написано за 24 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

JCD-GP
Начальный вариант был скромнее "Случилась гадость..."
Back to top
View user's profile Send private message
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 3:19 pm (спустя 2 часа 55 минут; написано за 16 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

JCD-GP
Что-то ты загнула %

Last edited by Константин Жинько [tIT] on Wed Mar 23, 2005 5:36 pm; edited 1 time in total
Back to top
View user's profile Send private message
Dee Mon
Участник форума



Joined: 22 Mar 2003
Posts: 684
Карма: 94
   поощрить/наказать

Location: Koh Samui, Thailand

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 4:35 pm (спустя 1 час 15 минут; написано за 59 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

JCD-GPСтарый текст, но хороший. Хотел бы я знать, что такое "тайская вера"..

Только что увидел, на тему происхождения жизни:
Quote:
> срочно: текущее состояние дел с проектом!
> И без лапши. Врать заказчикам буду я, но для этого мне надо
> знать правду. В выражениях разрешаю не стесняться.

В двух словах, шеф: ВСЕ ОБОСРАЛИСЬ.
Теперь детали.
Прямой репликации белков не будет. Хорошо хоть, что виноваты не наши копировщики, а те идиоты, что подписали АТФ-протокол. Для копирования белок надо денатурировать, а это прорва энергии, АТФ не тянет. Мы сами справляемся на термальных водах, но в серию это не пустить.
Дальше: функционалисты - бездарные козлы! Наобещали гору, но до сих пор у них цепочки ДНК не могут выполнять НИКАКИХ полезных действий, только тупо размножаются. За все, что в них вбухали, мы имеем один шерсти клок: тРНК. О чем, впрочем, отдельно.
К аминодавам особых претензий нет, все белки работают, как часы. Но заказ на тРНК-синтетазы они спихнули каким-то стажерам (конечно, работа скучная, это тебе не топологические энзимы). Стажеры справились, но более уродских продуктов я не встречал. Ладно, это мелочь.
Хуже всего, шеф, с имитацией естественности возникновения. Какая, на хрен, естественность: отовсюду уши торчат. Разве что, может пригодиться давний ляп: в митохондриях забыли перейти на новую версию кода. Сойдет за эволюцию. Да, матерные комментарии мы везде потерли.

В общем, не завидую я Вам на приемке.
Back to top
View user's profile Send private message
Владимир Хоменко
Участник форума



Joined: 11 Jun 2004
Posts: 427
Карма: 42
   поощрить/наказать

Location: Николаев, Украина

PostPosted: Wed Mar 23, 2005 4:47 pm (спустя 11 минут; написано за 18 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Dee Mon

+1 (-;
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Rumata
Профессионал



Joined: 17 Aug 2003
Posts: 1850
Карма: 185
   поощрить/наказать


PostPosted: Wed Mar 23, 2005 4:59 pm (спустя 12 минут; написано за 9 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

кажется из старого
Quote:
жена отправила мужа-программиста в магазин
-- сходи купи палку колбасы. если будут яйца, купи десяток
муж пришел с десятком палок колбасы
Back to top
View user's profile Send private message
bæv
Модератор «Дзена»



Joined: 27 Aug 2003
Posts: 7275
Карма: 9986
   поощрить/наказать


PostPosted: Thu Mar 24, 2005 3:42 am (спустя 10 часов 43 минуты; написано за 2 минуты 6 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Quote:
Истиный Пpавославный (K.K): Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в
самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и
запишем: "пи###л на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем.Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp!
Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит
в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм
есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти
никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спи###л.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пи####м бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать
Источник: thedarkside.dax.ru/cgi-bin/ikonboard/topic.cgi?forum=5&topic=50 но, по-моему, я это где-то уже читал...
Back to top
View user's profile Send private message
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Thu Mar 24, 2005 2:48 pm (спустя 11 часов 6 минут; написано за 6 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Что-то уж больно резко %
Back to top
View user's profile Send private message
Ant
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 17 Jun 2003
Posts: 6840
Карма: 131
   поощрить/наказать


PostPosted: Thu Mar 24, 2005 3:06 pm (спустя 18 минут; написано за 10 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

baev, офигенно! (-: +
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Thu Mar 24, 2005 8:45 pm (спустя 5 часов 39 минут; написано за 13 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

baev
Прикольно, ничего не скажешь ;). [+]
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Евгений Галашин
Модератор



Joined: 29 Dec 2003
Posts: 1861
Карма: 31
   поощрить/наказать


PostPosted: Thu Mar 24, 2005 10:45 pm (спустя 1 час 59 минут; написано за 14 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859) (web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859) (-:
Back to top
View user's profile Send private message
Константин Жинько [tIT]
Сотрудник «Лаборатории»



Joined: 12 Jun 2004
Posts: 2264
Карма: 106
   поощрить/наказать

Location: Москва

PostPosted: Thu Mar 24, 2005 11:05 pm (спустя 19 минут; написано за 6 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

гы =)
Back to top
View user's profile Send private message
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Thu Mar 24, 2005 11:33 pm (спустя 28 минут; написано за 8 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Че-то старые шутки все, как мир ;)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Navigator
Участник форума



Joined: 27 Nov 2004
Posts: 221
Карма: -12
   поощрить/наказать

Location: Павловский Посад

PostPosted: Tue Mar 29, 2005 6:09 pm (спустя 4 дня 18 часов 36 минут; написано за 54 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

Dee Mon, мдя...
=============================
Кстати, удивляюсь, как забавно иногда русские слова "не входят" в отведённые им места =)


used_as.jpg
 Description:
Tелефон Motorola C650
 Filesize:  7.6 KB
 Viewed:  43917 Time(s)

used_as.jpg


Back to top
View user's profile Send private message
Dee Mon
Участник форума



Joined: 22 Mar 2003
Posts: 684
Карма: 94
   поощрить/наказать

Location: Koh Samui, Thailand

PostPosted: Fri Apr 01, 2005 4:24 pm (спустя 2 дня 22 часа 14 минут; написано за 48 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Продолжаем тему сравнительного религиоведения. :)
Quote:
Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.

Суфийские авиалинии.
За неимением самолетов, представители авиакомпании предлагают потанцевать и идти пешком.
Back to top
View user's profile Send private message
Юрий Насретдинов
Модератор



Joined: 13 Mar 2003
Posts: 8642
Карма: 198
   поощрить/наказать

Location: 007 495

PostPosted: Fri Apr 01, 2005 4:53 pm (спустя 29 минут; написано за 18 секунд)
   Post subject:
Reply with quote

Класс, особенно порадовало про дзен-буддизм ;)
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
bæv
Модератор «Дзена»



Joined: 27 Aug 2003
Posts: 7275
Карма: 9986
   поощрить/наказать


PostPosted: Sat Apr 02, 2005 11:43 am (спустя 18 часов 49 минут; написано за 2 минуты 2 секунды)
   Post subject:
Reply with quote

«Действующая телепатия»: Отгадыватель мыслей (www.efun.ru/ugadaem.php)

Просьба: не пишите здесь о том, как это работает -- другим будет неинтересно.

(Вообще, принцип старый...)
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic All times are GMT + 3 Hours
Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
Page 2 of 7    Email to a Friend.
You cannot post new topics in this forum. You cannot reply to topics in this forum. You cannot edit your posts in this forum. You cannot delete your posts in this forum. You cannot vote in polls in this forum. You cannot attach files in this forum. You can download files in this forum.
XML